五十米深藍

文 masa
你還記得我們曾經嚮往的那片藍天嗎？
在很年輕很年輕的時候，
我們抬頭仰望並理直氣壯地說：
『是啊！之後我們要往那裡去。』
你還記得我們曾經描繪的那片藍天嗎？
當歲月從指尖流逝，
我們回過神來
才驚覺有太多太多都被丟在遠遠的身後。
那些鬆軟的、
充滿溫暖色澤的夢想，
是不是仍寫在你密密麻麻的行事曆中？
（或，早已被拋諸腦後？）
我突然想起我們曾經渴望的藍天，
在時間倏地靜止的秋末午後。
然後微笑哭泣得由不得自己。
也許，我們只是長大了而已。
也許。

文 masa
長大，讓人忘記好多好多的，感覺。
在春寒料峭的季節，隻身到莫爾本出差。
這是連續第三個禮拜的飛行，疲憊自是不在話下，
卻忍不住在工作提早結束的空閒午後，
緩緩踱步到south gate。
手邊沒有地圖，憑藉的，
只有懸掛在左前方藍天裡的那座高塔。
依據上次出差的印象，south gate應該就在旁邊。
走著走著，果然到了目的地。
開心地在美食街搜尋猶豫了一陣之後，
便買了簡單的義大利雞肉捲餅還有杯smoothie，
坐在河邊的長椅子上，靜靜地吹風，
看河堤邊的人們踩著悠閒的步調，邊走邊聊，
更有些人在冷風中穿著短褲短袖沿著河堤慢跑，
一臉的精神抖擻。
我看得出了神。
直到風揚起了披肩，
方打開依舊溫熱的捲餅吃了起來。
適才在美食街裡還著實猶豫了陣，
最後選擇沒有嚐過的義大利雞肉捲餅。
點了之後，店員沒有直接把捲餅遞給我，
而是夾起捲餅放到機器裡重新壓平烤熱，
我用孩子般的眼睛好奇地看著店員的動作，
覺得新奇而快樂。
好久沒有這般感受。
隻身在東京度過近八個年頭，
日常裡，再不覺得自己是異鄉人。
無論繁複的地鐵、
各式各樣的菜餚或屬於這土地特有的規矩，
已逐一植入腦裡，成為印記，以及理所當然的生活模式。
有時會禁不住懷念初來乍到這片土地上的自己。
所有的風景都寫滿新鮮。
連在餐廳裡開口點菜，都帶有忐忑，
地下鐵繁複的路線每每讓我張大眼睛瞧了出神，
卻仍無法確定下一步該怎麼走才是最正確的選擇。
然而隨著時間流逝，所謂的習慣取代了許多悸動。
就像初戀的滋味，在走過千山萬水之後，
又有誰還能清楚記得稚嫩的愛情初萌芽時，
心底那麼多豐沛又纖弱的感受？
在一個吻疊過一個吻之後，
又還有誰能褪去滄桑細細體會，
在夕陽下手牽手，用指尖傳遞最質樸溫柔的古老美好？
當歲月在心上走了一圈又一圈，這些年的我，
始終找不到一個方法，能夠真正除去心上的繭，
卻又那麼盼望心能夠始終保有年輕時的稚嫩；
也許易碎，卻能好好地感受每個瞬時乍現的美好，
以及，滑過臉龐的眼淚。
只是，
堅強的背後寫著冷漠。
獨立的背後有著孤獨。
隻身遊走在一個又一個異國的城，
也許，只想要找回最簡單的自己。
卻再不能夠。
然，我仍舊為長大後的自己感到驕傲。
年輕時的徬徨無助，以及倔強易碎，
慢慢被磨成一種圓滑。
懂得在什麼樣的時候，拿出什麼樣的自己去面對，
只是如果上帝允許人們可以再貪心一點，
那麼我多麼盼望，能夠把生活過得像此刻的午後，
然後把心變成海綿，並始終保有孩子般的澄澈的雙眼。
那麼在這瞬息萬變的時代，
當所謂的愛已經被傳頌得難以定義，
我還能夠持續保有最初的信仰。
在莫爾本的天空下，我告訴自己不要忘了。
不要忘了此刻的感覺。
那麼，也許生活可以活出另一種風貌，
路可以走得更加寬廣，
即便生命原來就是種週而復始的來去。

文 藍延平不止是藍延平
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請不要把人"物化"──吳岳的一堂戀愛課。
吳岳不知道是怎麼了，
星期三上課的時候，忽然有感而發，
說了一些他的感情觀。
大人永遠只教你們──
要唸書，要唸書，要唸書，
從來就沒教你們怎麼處理感情，
所以大人也有錯，當我看到新聞的時候真的很難過。
(他指的是成功高中砍殺北一女的事)
他還告訴我們，拿的起要放的下，是最偉大的價值觀。
你們知道嗎？
原來，當兵陸軍的帽子是綠色的原來是有點故的，
因為都會兵變，媽媽樂勒。
(他常說的詞，是髒話的代替詞。)
(他開始說他的初戀)
我實在想不透，我考上大學
(他讀台大中文，他宜蘭人。)，來了台北。
沒想到回去宜蘭後，
她(讀夜校的同學)竟然跟我最要好的好朋友在一起，
媽媽樂勒，我考上他沒考上大學，竟然選擇他。
我當時大一，我開始不相信朋友，
開始不相信人，開始討厭女性，
所以我大一人緣很差，可以說是孤立的。
但是我後來一直想，為什麼我會變的這麼討厭女性？
因為我覺得我被背叛。
其實啊，同學，失戀才能讓一個人成長啊。
失戀會是人生的轉捩點啊。
我就是在大一那年成長最多，為什麼？因為我失戀。
其實，我那時候來想一想，你說那個女的有錯嗎？
因為我考上了大學，
在那個年代考上大學的，少之又少啊，
而她只是個讀夜校的，而且我也來到了台北，
她跟我好朋友日久難免也會生情啊！
所以她並沒有錯，她只是覺得她佩不上我了。
真的，我後來想通了，就不埋怨了。
我還很感謝她，讓我成長的這麼快。
沒有什麼事是永遠的，同學啊！
只是我跟她的環境不同了。
我一直在想，我們都是很真心的耶，
因為她讀夜校，所以我都下課後陪著她去上學，
陪著她放學，我們都是字字真心啊。
但為什麼後來會變成這樣？
沒為什麼，因為環境不同了，誰都沒錯。
反而錯的人是我──因為我把她"物化"了。
我當時一直把她當作是我的"東西"，
一直認為她是我的，她就應該是我的。
後來發現我大錯特錯，因為我把她"物化"了，
我把她當成了東西，而不是一個人。
所以後來我想開了，也給了她最深的祝福。
她已經結婚了，你們知道嗎？
她結婚是我陪她去挑婚紗的，
是我陪她去刊選場地的，是我幫忙她一起籌畫的，
拜託啊，我可不是小天使啊，也不是花童啊！
(台下一陣大笑)
為什麼我會這樣？
因為我瞭解到，不能當情人當朋友總可以吧。
我在她最需要我的時候我出現，
不需要我的時候，我就靜靜的在旁邊，
這樣不是也很好嗎？
我跟你們講的這些，聯考是一定不會考的，
但是對你的人生的聯考卻是一定會考，而且受用無窮。
當我看到這則新聞我真的很痛心，
我是不知道他們是不是我的學生，
所以，失戀會是一個人的轉捩點。
我當時也很想從樓上跳下去啊，
當時也覺得世界是黑暗的啊，
但是我現在都放下了，我想的通，所以我成長。
當時，我跟她說，我要去台北唸四年的大學了，
我從她眼睛看的出她的真心的說：
「我會等你四年的。」
同學啊，當有人跟你說她願意等你的時候，
你要高興一個晚上啊。
(這時忽然有同學傳了面紙上去給吳岳)
「傳這個給我幹麻？我不會哭啦，
我的眼淚早在大一那年就哭完了。」
後來他又繼續說──
海賜山盟要不要相信？要啊，同學！
但是只要相信個幾分鍾就好了。
當有人跟你說，
她願意等你當兵兩年的時候你要高興一個晚上啊。
當有人跟你說，她愛你的時候，你要高興一個小時啊。
要感謝這一生她愛你啊，她豐富你的人生啊，
她讓你的人生成長昇華啊。
讓你在年邁老去的時候，
回想起來是豐富甜蜜而不是空白的啊。
當你的孫子問你說：
「奶奶你在年輕的時候有沒有戀愛啊？」
你就會回答：「有囉，可精采的勒。」
而不是回答：「嬰啊，八三小。」
(小孩懂什麼？)
(又是一陣笑)
有首詩送給你們：
「縱也不能令時光倒流，使草原欣榮花卉奔放，
然而我們不必感傷，情願在殘留的部分，在找尋力量。」
這是我大一那年最印象深刻的一首詩啊。
(我很用功的抄了下來)
好同學們，或許我今天說的這些聯考不會考
(因為快下課了，所以有人在收書包)
但是在你的人生一定會考啊。
我後來還留下來，看中山女中的跑上台上跟吳岳拍照，
我就在台下把這首詩抄完。
請不要把你的女朋友物化了，
也不要把妳的男朋友物化了，
因為這樣，你就錯在先了......
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這篇文章算是有點歷史了...
可是看這篇文章的時候
總是會想到以前補習的時候老師的語氣..
大概就是這樣
所以就會有點懷念起來

文 masa
一直到最後的最後，
你都學不會把結尾詮釋完美。
嘎然而止的那頁琴譜，
讓之前合奏的旋律成了失去意義的絕響。
徒留懸在空中的半音，
伴我欲言又止的嘆息。
我想你永遠都不懂，
缺了休止符的旋律如何日日夜夜，
傾訴孤獨。
而我焚了那頁琴譜，只求抹去。
無論好的壞的。
苦的甜的。
而那其實是我最不盼望，
卻不得不的選擇。
在最後的最後。

文 恩佐
我們之間 看似很近其實遙遠
因為沒有人 願意爬過一道又一道的牆

文 masa
他們要我忘了你的好。
如果不小心想起你，
就努力回想你的不好，
那麼甜美的回憶會慢慢死掉，
我就可以學著，
再去接受另一個人對我的好。
可是親愛的，
想起你的時候，我只記得你的好。
如果曾有過些不快樂的片刻，
我也想把它們通通忘掉。
於是記憶中
有關你的情節都保有它最清澈的模樣。
我想關愛我的他們並不能真正明白，
你對我曾經的好、不好，
在愛情過了賞味期限之後，
不再重要。
而我也並非想要抓緊過去牢牢不放。
只是不想讓最後一個音節的變調，
決定我們之間譜下的是首悲傷的情歌。
我不想用藍色定義你。
如果可以。

文 黃俊郎
「大象啊！妳在想什麼呢？」
我在已經泛黃的地方，這麼靠著牠，這麼問著牠
「其實你想知道的，是你自己在想什麼吧！」大象說
我像被看穿似的低下頭沈默了
「大象啊！我在想什麼呢？」
我在已經泛黃的地方，這麼靠著牠，
然後又鼓起勇氣這麼問著牠
「其實你想知道的，是我在想什麼吧？」大象說
我像被看穿似的再一次低下頭沈默了
「其實，我知道你在想什麼喔！」大象說
「真的嗎！」我開心的大聲問著
「嗯！」大象說
「不過，說出來對你沒有任何幫助，
也無法讓你得到永遠的開心，更改變不了你」大象又說
「你說啊！說不定會讓我開心呢！
像我現在就很開心的想知道！」我說
「其實你並不那麼在意自己在想什麼，
你只想知道別人在不在意你在想什麼」大象說
「那是你唯一想知道的事」大象又說
我像被看穿似的再一次低下頭沈默了
我像被看穿似的果然不再開心的沈默了
「你想明白的事情很多」大象說，
用單純又充滿同情的眼神說
「但你永遠無法開心的，因為你只想讓別人明白你」
我明白的、很明白的、十分明白的、終於明白的
抬著頭、望著一樣泛黃的遠方、靠著牠
也只是明白而已

文 Lilliane
有時候我也不想要這麼正向，但是隨著年歲增長
慢慢地感覺到「憎惡」是多麼勞累的事情
於是你所能做的就是忍耐與不要回頭，
也許初衷並非良善，
但所能做的就是不斷地看見與吞忍，
直到有一天你夠強大到在不傷害自己的前提下，
狠狠地遺忘。
如果有一天發現自己不再被傷害，
那也不是灑脫與成熟所能造成的，
而是你真的發現了你的目的，
姑且稱為存在的目的吧，也或許什麼也不是；
但你就是知道，心中所欲總不是指向外，
而是向著內心那一層緊緊捏著出口的，死穴。
有時我們會稱之為逃避，
有時叫超脫，又或者說是放下
如果能夠定義的話，我想界限就在於
是否能分清楚關於所謂的欲望來自何方。
然後才能慢慢地釐清誰是誰的主宰，
本體從來就不是理智所能駕馭的，
也從來不會隨著欲望遠走。

文 黃俊郎
愛我的人，心都很美麗
我愛的人，心都很美麗
而我對於，那些離開我身邊的人，
心很美麗的人，我只想說一聲抱歉
對不起！請原諒當初的我心還不夠美麗
不夠美麗到能了解你們的心哪些地方美麗

文 yellowocean
當我大概五歲的時候，每天就是在眷村的小街道裡頭亂跑。
從這頭到那頭，經過水井的時候偷壓幫浦兩下。
吃飯時間到了，於是乖乖回到家門口的小板凳，
等著奶奶餵我吃飯。偶爾白天跟著爺爺去買養樂多，
就是這樣簡單的生活。
有一天經過水井的時候，按照慣例偷壓幫浦兩下。
流出來的井水，並不像以往一樣，沿著小小的溝槽流入水溝。
而是像麥芽糖一樣，慢慢地集中於一團。
因為當時年紀小，只是好奇在一旁研究著。
如果年紀稍長看到這種情形，
肯定已經一邊尖叫一邊打電話給Ghost Busters。
這一團東西，慢慢變成一種類似生物的形狀。
其實我也不是很確定到底是怎樣的東西，
只是直覺上認為是生物而已。
然後它開口。
「你好，嗯，我是，我想要自我介紹，
不過你是人類裡的小孩子，可能很難理解。」
理所當然，我點點頭。
「好吧，既然如此，我講明我的來意就好，
我可以讓你立刻變成大人喔，想要嗎？」
又是理所當然，每個小孩的夢想就是變成大人，我又用力的點點頭。
「沒有什麼交換條件，這有點類似魔法，魔法你知道嗎？」
『我看過大衛考什麼柏的，會飛的人那個。』
或許是經過一段時間的觀察，我已經不再怕生而開口說話。
「嗯嗯，David Copperfield，
他是個很好的魔術師，但是魔法跟那個有點不同。」
「這樣好了，我把這個魔法約定束縛在你家的門上。」
『是像繩子一樣綁在上面嗎？』
「有點類似，不過你看不到那繩子，
總之，門一旦卸下，約定就消失囉。」
它做出了類似點頭的動作，我想應該是點頭。
「那，明天你就會變成大人囉，
不想當大人的話，就把門卸下吧。」
我又用力點了點頭，天知道我聽不聽得懂它到底是什麼意思。
「就這樣吧，很高興認識你，以後有緣的話再見面吧。」
它說完話，就慢慢爬回水井裡頭去了。
第二天起床之後，我很高興的衝去照鏡子，卻不免失望。
因為我還是只看到一個大概一百公分的小矮子。
算了。
一樣，從巷頭跑到巷尾，等吃飯，買養樂多。
只是不知道為什麼我不再喜歡按水井的幫浦。
也不再喜歡東奔西跑，
開始自己吃飯不需要人餵，不會繼續吵著要喝養樂多。
我的個性變得很沈穩，從小學開始，一路被選當班長直到大學。
除此之外，對我來說，天空總看起來覺得灰暗，
即使萬里無雲，也只看到憂鬱。
談過幾次戀愛，喜歡過幾次人。
覺得感情很痛苦，無論怎樣深耕，卻把自己弄得很傷。
很多事情不再提得起勁，怎麼看都是小孩子做的事情。
久而久之，習慣用一種悲情的姿態在生活。
到站牌的時候，公車剛好離開，是我本身帶霉運。
想出門就下雨，剛買好雨傘，天空就放晴，是我本身帶霉運。
即使洗襪子的時候一隻一隻點了清楚，
然而到最後還是會少一隻，是我本身帶霉運。
大學畢業那一年，
爺爺奶奶特地叫我跟家人回眷村一趟，因為眷村要改建了。
於是，在裡頭重新徜徉。
從前那麼長那麼寬的巷子，現在看起來卻是誇張的狹窄。
一切好像都被縮小過一樣，
而且是同等比例的縮小，大概60%左右。
我拿著相機，對於縮小的景象猛按快門。
之後的一個禮拜，眷村就消失了。
剩下一堆廢瓦爛磚，一片黃土。
然後，可能是聖嬰現象或什麼的。
天空裡的髒污減少了，
有雲的時候不灰暗，無雲的時候是一片青色。
公車的班次變得很多，
才站在路旁看著街上的人們一會兒，想坐的車就來了。
然後，隨身帶著雨傘，變得很方便。
襪子的隻數好像也不再減少，
雖然說，我已經不大清楚自己有哪些襪子。
然後，我又交了一個女朋友。
每天總是很開心的閒聊，用簡單的言詞，交換一天的心得。
不如同以往，總是用悶悶的氣氛度過，
搞得每一段戀愛都像日劇中的曲折劇情一樣。
或者是寫一些類似村上春樹，
有著某些深厚意義卻不易理解的文章。
每一個吻，不是以往那樣複雜的情緒，
或者肉欲，或者痛苦，或者愛情。
只是親吻而已，只是喜歡將嘴唇放在她嘴唇上。
沒有複雜的技巧，沒有交纏的舌吻，沒有，都沒有。
我感覺到心越來越透明，清澈，
似乎一眼就看清楚了，裡頭只裝著快樂。
連續下了半個月的大雷雨，我看著電腦螢幕工作著。
一旁的女朋友正對著鏡子擠鼻頭上不知何時冒出來的討人厭青春痘。
昨天中午吃了牛排，今天的晚餐是路口的米粉湯。
然後我跑過去親了她一下，擁抱。