五十米深藍

文 李性蓁

每次和你說完電話之後，我的心中總是瀰漫著濃厚的悵然，
久久難以釋懷。
那濃厚而驅之不散的，到底是什麼?

我想我知道，而你也知道，只是我們不願意去承認。

是這個世界變複雜了，
還是我們這個世代變的自私了?
雖然說我們都那麼地有禮貌，
口口聲聲說是為對方著想，
但講到真正在乎的事情，卻怎樣都不可能讓步。
也許是我們比上一代聰明了吧?
不再被感情的謊言所魅惑，才一開始就可以看見很遠的地方，
只要給我們一點點資料，馬上推斷出結果，
於是立刻堅決地說NO，NO，NO，
就這樣吧，反正下去也不會有什麼結果。

你說，我為什麼要用那麼現實的角度來詮釋我們的關係呢，
但你又無法否認，條件與工具論確實存在我們之間。

如果不是你的才華，我的外表，我們會被對方吸引嗎?
如果不是我們都能提供對方愉悅的時光，
何必超越那麼多障礙來共處?

縱使如此現實的看待你我，其實我是感到悲哀的，
但不這麼想而單純浪漫兮兮的做著夢，
我會掉到更深的痛苦當中。

在表面的歡愉之後，總是陷阱與醜惡，毋庸置疑。

這惡，不見得是你的居心，我沒有這樣的意思，
畢竟我寧可相信的你善意，
而且若不是我自己往下跳，誰也推不動我，不是嗎?
把責任通通丟給你是不道德的，
只是你，給不了我要的東西。
而我想給你的，你不敢要。

於是在這危險平衡當中，
那濃厚的悵然就巨大的出現在電話線的兩頭，
拉出一片黑洞。

我們都盼望任何形式的接觸，卻又恐懼這接觸。

你的愧疚對我來說沒有幫助，
因那自責並沒有成為什麼實際的行動，
而即便我偶爾控制不了情緒，
會利用你的內疚來安慰我的失落，
但那只是惡性循環，完全沒有實質的意義。

捨不得不要，卻又沒膽要。
這就是你和我，懦弱的凡人小小的可憐吧。

除了一笑，我能對我的惆悵怎樣呢?
如果我真能超脫，那就好了。
但我只是尋常人，
會脆弱會哭泣會憂鬱，
早晨醒來偶爾會不想做任何事情，
掉到無邊的茫然當中。

可我又知道這樣是不行的。

只好唱首歌吧，親愛的，然後暫時忘掉。