五十米深藍

文 akaung

有的時候，我覺得生活的一切都很美好。

當我在IKEA思考著書櫃的擺設及配置時，
想像著它出現在家裡的樣子。
其實我還想要一台空氣清淨機，跟壁靠式的設計款掛衣架。
但慢慢的我發現理想中的家需要的是某種維持，跟更少的慾念。
我想要的是一個空蕩的房間，
沒有太多生活的氣味，我想要的是某種酒館式的氛圍。
我不知道為什麼大家的願望都是開一家咖啡館之類的，
那種茶餘飯後的願望。
我想要的是類似像實驗室或是溫室般的場域，
讓我可以在裡面實驗或是培育些什麼。

家裡變得髒亂時，我會變得很不耐煩。
我不真正知道一般的人下班後都在做些什麼。
當我回到家，我指的是父母家，吃完飯後幾乎都在房間裡上網。
我不想跟我爸談論政治，但他唯一的話題只有政治。
寄宿的表妹，下班吃完飯後也在她的房間上網。
我想這一代大概都是如此，罪惡感略減。
母親會不時的走入房間想與我對話，可是我卻顯得不耐煩。
我不太常回家，我指的是父母家。
而當我回到自己家時，最近幾乎不再下廚，
我總是不斷的丟棄冰箱裡過期的食物；
然後看書，如果沒有朋友造訪。

周末時，我會打掃家裡，洗衣服，擦拭地板，丟垃圾，打蠟之類的。
如果陽光從窗外照進來，會是很棒的一個家跟一個午後，
我會煮咖啡，很大聲的播音樂。
憑窗看著坐在四四南村草綠色屋脊的人們，但最近總是下雨。

最近，我總是想著，是否把沙發旁的木吉他換成電吉他。
數月前曾經長出來的手繭已然不在，
如果只是作為裝飾，或許收在床下的黑色電吉他會更合適些。
上班時，我不與同事談工作之外的事，總是一個人吃飯。
家裡甚至連廣播都沒有。
一個禮拜如果超過80個小時與人相處，
我就會開始顯得煩躁，並且必須忍耐。

我覺得我並不這麼特別，
喜歡的音樂不特別，喜歡的電影不特別，喜歡的書不特別，
不特別喜歡被注意，不特別喜歡被認為特別。
當公司的人總是用文青向他人介紹，
很明顯得他們的文青與我認知的文青不同，
我想，我認知中的比較Hardcore。
或許他們也不甚在意，他們只是想將人歸類，
就像是一個一個又一個莫名的綽號/代號
那給他們一種在檯面上私下談論他人的快感，竊竊的

我覺得，我具有某種城市性格，浮動的，無根的，疏離的，
我住在小小的六角蜂巢。
那時候，我轉述了生活只是平靜的絕望，好多人給我讚。
你們覺得絕望嗎?

有的時候，我覺得生活美好。

一個人的時候我總是很任性，並四處為惡，任情緒橫淌
但無所謂，沒有人受到傷害
因為只有我跟我自己
偶爾被闖入時，如果不是收束任性，就是為惡有了出口
這讓我覺得自己糟糕，可不可以不要理我就好